Amizade Femenina vs Masculina
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
Diário dela e dele..
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um copo. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agia de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita atenção ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu mais uma vez! Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei uma queca!
Mas ainda tou chateado... Clube de bosta!
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um copo. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agia de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita atenção ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu mais uma vez! Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei uma queca!
Mas ainda tou chateado... Clube de bosta!
Falam falam e não dizem nada..
Tentem fazer todas as conjugações possíveis. Podem Combinar qualquer expressão listada na primeira coluna com as das outras, na ordem 1, 2, 3 e 4.
As variações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma!
As variações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma!
Curtas
-Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a f*der consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e exclama:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a p*xa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Incrível..
Esta miúda que nem dois anos tem, sabe identificar no mapa a localização de dezenas de países.. é mesmo incrível.. baby genius!!
Audi A8 em prata!!
Alterado exclusivamente para o Sheikh do Dubai pela empresa alemã Motoren Technik Mayer (MTM), este automóvel possui um revestimento completamente brilhante. Não, não é de prata, mas o seu acabamento em alumínio polido permite perfeitamente desfazer a barba sobre o seu capô. Magnifico..
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