Usados BMW Premium Selection
Publicidade de viaturas usadas BMW, como se nunca tivessem tocado a estrada!
Silogismo
Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, anda na gandulagem!
Conclusão: Deus ajuda quem anda na gandulagem!
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito!
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus!
Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo.
Então, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda a regra tem excepção.
Existem bolachas feitas de agua e sal.
O mar é feito de agua e sal.
Logo, o mar é uma bolachazorra!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, anda na gandulagem!
Conclusão: Deus ajuda quem anda na gandulagem!
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito!
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus!
Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo.
Então, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda a regra tem excepção.
Existem bolachas feitas de agua e sal.
O mar é feito de agua e sal.
Logo, o mar é uma bolachazorra!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
Anedota..
Em Lisboa, um miudo regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada meu filho!
O menino olha para o papagaio que tem na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Porque não ha gás.
- E papagaio no grelhador?
- Porque não ha electricidade.
- E papagaio frito?
- Não ha azeite.
E o papagaio feliz gritou:
- VIVÓ SOCRATES!! VIVÓ SOCRATES!!
- Mamã, que há para comer?
- Nada meu filho!
O menino olha para o papagaio que tem na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Porque não ha gás.
- E papagaio no grelhador?
- Porque não ha electricidade.
- E papagaio frito?
- Não ha azeite.
E o papagaio feliz gritou:
- VIVÓ SOCRATES!! VIVÓ SOCRATES!!
Homens vs Mulheres
ALCUNHAS:
* Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
* Mas se o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Silva, Esdrumim, Fredy e Russo.
COMER FORA:
* Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
* Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.
DINHEIRO:
* Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
* Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.
CASAS DE BANHO:
* Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
* O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.
DISCUSSÕES:
* A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
* Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.
GATOS:
* As mulheres adoram gatos.
* Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.
FUTURO:
* A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
* O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.
SUCESSO:
* Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
* Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.
CASAMENTO:
* A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.
VESTIR A RIGOR:
* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.
A NATUREZA DAS COISAS:
* Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
* As mulheres deterioram-se durante a noite.
CRIANÇAS:
* A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
* O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos
* Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
* Mas se o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Silva, Esdrumim, Fredy e Russo.
COMER FORA:
* Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
* Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.
DINHEIRO:
* Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
* Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.
CASAS DE BANHO:
* Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
* O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.
DISCUSSÕES:
* A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
* Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.
GATOS:
* As mulheres adoram gatos.
* Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.
FUTURO:
* A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
* O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.
SUCESSO:
* Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
* Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.
CASAMENTO:
* A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.
VESTIR A RIGOR:
* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.
A NATUREZA DAS COISAS:
* Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
* As mulheres deterioram-se durante a noite.
CRIANÇAS:
* A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
* O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos
3 perguntas antes da imagem...
1) Será que os pinos estão bem presos?????
2) Quando é que se vão apreceber da borrada?????
3) Sobretudo... como é que vão conseguir tirar a carrinha?????
Consultório de Sexologia
Pergunte à vontade que a Cristina responde!
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) Eu e o meu marido vivemos longe um do outro por razões profissionais e só podemos estar juntos ao fim de semana. O fogo é tanto que eu fico exausta e nem consigo arrumar a casa à segunda-feira. Como fazer?
R: Arrume na terça.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele era muito chato e agora estou com outro, ele também é chato mas gosto dele, só que também gosto do ex e às vezes ainda fico com ele, quer dizer, são chatos mas gosto de ambos! O que devo fazer?
R: Quer saber quem é mesmo chato nesta história?...
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Eu desejo tanto o meu namorado que atinjo o orgasmo só de olhar para ele. Como posso evitar que isto aconteça?
R: Não olhe.
8) Como hei-de escolher entre dois homens que me atraem?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e simpática. Obviamente!
10) Eu não sou bonita nem sei ser sedutora, mas tenho um corpo que atrai os olhares de todos os rapazes. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Nestum, entende?
11) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela boca, lógico!
12) A primeira vez dói? Tenho 23 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, Cinderela!
Amizade Femenina vs Masculina
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
Diário dela e dele..
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um copo. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agia de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita atenção ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu mais uma vez! Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei uma queca!
Mas ainda tou chateado... Clube de bosta!
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um copo. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agia de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava a pensar se ele iria deixar-me! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita atenção ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O Benfica perdeu mais uma vez! Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei uma queca!
Mas ainda tou chateado... Clube de bosta!
Falam falam e não dizem nada..
Tentem fazer todas as conjugações possíveis. Podem Combinar qualquer expressão listada na primeira coluna com as das outras, na ordem 1, 2, 3 e 4.
As variações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma!
As variações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma!
Curtas
-Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a f*der consigo ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e exclama:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a p*xa à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Incrível..
Esta miúda que nem dois anos tem, sabe identificar no mapa a localização de dezenas de países.. é mesmo incrível.. baby genius!!
Assinar:
Postagens (Atom)