Nacionalidade de Adão e Eva.
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam uma pintura representando Adão e Eva no Paraíso.
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina. Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina. Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.
Coragem
Um prisioneiro tinha escapado de um presídio depois de 15 anos enclausurados. Durante a sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou a porta e entrou. Já no seu interior, encontrou um jovem casal que estava na cama. Arrancou o homem da cama, amarrou-o a uma cadeira, e em seguida amarrou a mulher também à cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir à casa-de-banho. Enquanto ele estava lá o marido disse para a sua mulher:
- Amor, ouve-me, esse homem é um prisioneiro, olha só as suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos que não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resistas, não reclames, faz apenas o que ele mandar. Dá-lhe prazer para que ele se satisfaça e se vá embora deixando-nos vivos. Esse homem deve ser perigoso, se ele se zangar ele é capaz de nos matar! Sê forte amor! Eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz por pensares assim. Com certeza que ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a sussurrar ao meu ouvido dizendo que te achou muito sexy, e perguntou se tínhamos vaselina na casa-de-banho. Sê forte amor! Eu também te amo!
Moral da história: Pedir Coragem aos outros, é fácil!!
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir à casa-de-banho. Enquanto ele estava lá o marido disse para a sua mulher:
- Amor, ouve-me, esse homem é um prisioneiro, olha só as suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos que não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resistas, não reclames, faz apenas o que ele mandar. Dá-lhe prazer para que ele se satisfaça e se vá embora deixando-nos vivos. Esse homem deve ser perigoso, se ele se zangar ele é capaz de nos matar! Sê forte amor! Eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz por pensares assim. Com certeza que ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a sussurrar ao meu ouvido dizendo que te achou muito sexy, e perguntou se tínhamos vaselina na casa-de-banho. Sê forte amor! Eu também te amo!
Moral da história: Pedir Coragem aos outros, é fácil!!
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Publicidade de viaturas usadas BMW, como se nunca tivessem tocado a estrada!
Silogismo
Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, anda na gandulagem!
Conclusão: Deus ajuda quem anda na gandulagem!
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito!
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus!
Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo.
Então, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda a regra tem excepção.
Existem bolachas feitas de agua e sal.
O mar é feito de agua e sal.
Logo, o mar é uma bolachazorra!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, anda na gandulagem!
Conclusão: Deus ajuda quem anda na gandulagem!
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito!
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus!
Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo.
Então, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda a regra tem excepção.
Existem bolachas feitas de agua e sal.
O mar é feito de agua e sal.
Logo, o mar é uma bolachazorra!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
Anedota..
Em Lisboa, um miudo regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada meu filho!
O menino olha para o papagaio que tem na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Porque não ha gás.
- E papagaio no grelhador?
- Porque não ha electricidade.
- E papagaio frito?
- Não ha azeite.
E o papagaio feliz gritou:
- VIVÓ SOCRATES!! VIVÓ SOCRATES!!
- Mamã, que há para comer?
- Nada meu filho!
O menino olha para o papagaio que tem na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Porque não ha gás.
- E papagaio no grelhador?
- Porque não ha electricidade.
- E papagaio frito?
- Não ha azeite.
E o papagaio feliz gritou:
- VIVÓ SOCRATES!! VIVÓ SOCRATES!!
Homens vs Mulheres
ALCUNHAS:
* Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
* Mas se o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Silva, Esdrumim, Fredy e Russo.
COMER FORA:
* Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
* Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.
DINHEIRO:
* Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
* Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.
CASAS DE BANHO:
* Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
* O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.
DISCUSSÕES:
* A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
* Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.
GATOS:
* As mulheres adoram gatos.
* Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.
FUTURO:
* A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
* O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.
SUCESSO:
* Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
* Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.
CASAMENTO:
* A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.
VESTIR A RIGOR:
* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.
A NATUREZA DAS COISAS:
* Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
* As mulheres deterioram-se durante a noite.
CRIANÇAS:
* A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
* O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos
* Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
* Mas se o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Silva, Esdrumim, Fredy e Russo.
COMER FORA:
* Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Frederico e o Gonçalo cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
* Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.
DINHEIRO:
* Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
* Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.
CASAS DE BANHO:
* Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
* O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.
DISCUSSÕES:
* A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
* Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.
GATOS:
* As mulheres adoram gatos.
* Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.
FUTURO:
* A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
* O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.
SUCESSO:
* Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
* Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.
CASAMENTO:
* A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.
VESTIR A RIGOR:
* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.
A NATUREZA DAS COISAS:
* Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
* As mulheres deterioram-se durante a noite.
CRIANÇAS:
* A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
* O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos
3 perguntas antes da imagem...
1) Será que os pinos estão bem presos?????
2) Quando é que se vão apreceber da borrada?????
3) Sobretudo... como é que vão conseguir tirar a carrinha?????
Consultório de Sexologia
Pergunte à vontade que a Cristina responde!
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) Eu e o meu marido vivemos longe um do outro por razões profissionais e só podemos estar juntos ao fim de semana. O fogo é tanto que eu fico exausta e nem consigo arrumar a casa à segunda-feira. Como fazer?
R: Arrume na terça.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele era muito chato e agora estou com outro, ele também é chato mas gosto dele, só que também gosto do ex e às vezes ainda fico com ele, quer dizer, são chatos mas gosto de ambos! O que devo fazer?
R: Quer saber quem é mesmo chato nesta história?...
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Eu desejo tanto o meu namorado que atinjo o orgasmo só de olhar para ele. Como posso evitar que isto aconteça?
R: Não olhe.
8) Como hei-de escolher entre dois homens que me atraem?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e simpática. Obviamente!
10) Eu não sou bonita nem sei ser sedutora, mas tenho um corpo que atrai os olhares de todos os rapazes. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Nestum, entende?
11) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela boca, lógico!
12) A primeira vez dói? Tenho 23 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, Cinderela!
Amizade Femenina vs Masculina
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um bacano!
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