BMW vs Bobby
Já à uns tempos havia aqui postado umas imagens de uma galinha a entrar pelo pára-brisas de um Porsche. Desta vez, o Bobby alojou-se por baixo do capô de um BMW.
Nada fácil..
Nada fácil..
Detector de gays!!
Sintoma: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
Procure o "Homem Café"
De acordo com estudos científicos, se conseguir encontrar o homem em três segundos, o lado direito de seu cérebro é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.
Se conseguir achar o homem num minuto, o seu cérebro é normalmente desenvolvido.
Se demorar de 1 a 3 minutos, o seu cérebro está reagindo lentamente, e deveria ingerir mais proteína.
Se encontrar o homem depois de 3 minutos, o seu cérebro é um desastre! Extremamente lento! A única sugestão é ter que assistir a mais desenhos animados para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!
Isso não é piada, o homem está realmente lá.
Se conseguir achar o homem num minuto, o seu cérebro é normalmente desenvolvido.
Se demorar de 1 a 3 minutos, o seu cérebro está reagindo lentamente, e deveria ingerir mais proteína.
Se encontrar o homem depois de 3 minutos, o seu cérebro é um desastre! Extremamente lento! A única sugestão é ter que assistir a mais desenhos animados para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!
Isso não é piada, o homem está realmente lá.
Quer ser poliglota?
RUSSO:
1 - Conjunto de árvores = boshke
2 - Inseto = moshka
3 - Cão comendo Donuts = troski maska roska
4 - Piloto = simecaio patatof
5 - Prostituta = Lewinski
6 - Sogra = storvo
ALEMÃO:
1 - abrir a porta = destranken
2 - bombardeio = bombascaem
3 - Chuva = gotascaem
4 - Vaso = frask
ÁRABE:
1 - Metralhadora = allavai balabalabalabalabal abala.
2 - Elevador = alicima vai
3 - Beijo = saliva-vai-saliva- vem
4 - Necessito um banho = molhamed
CHINÊS:
1 - Cabelo sujo = chin-champu
2 - Descalço = chin chinela
3 - top-less = chin chu tian
4 - Hemorróida = ku chai chiang
5 - Náufrago = chin chu lancha
6 - Nudista = chin kau chao
7 - Pobre = chen luz, chen água e chen gás
JAPONÊS:
1 - Adivinhador = komosabe
2 - Bicicleta = kasimoto
3 - Fim = saka bo
4 - Fraco = yono como
5 - Me roubaram a moto = yonovejo m`yamaha
6 - Meia volta = kasi giro
7 - Se foi = non ta
8 - Ainda tenho sede = kiro maisagwa
1 - Conjunto de árvores = boshke
2 - Inseto = moshka
3 - Cão comendo Donuts = troski maska roska
4 - Piloto = simecaio patatof
5 - Prostituta = Lewinski
6 - Sogra = storvo
ALEMÃO:
1 - abrir a porta = destranken
2 - bombardeio = bombascaem
3 - Chuva = gotascaem
4 - Vaso = frask
ÁRABE:
1 - Metralhadora = allavai balabalabalabalabal abala.
2 - Elevador = alicima vai
3 - Beijo = saliva-vai-saliva- vem
4 - Necessito um banho = molhamed
CHINÊS:
1 - Cabelo sujo = chin-champu
2 - Descalço = chin chinela
3 - top-less = chin chu tian
4 - Hemorróida = ku chai chiang
5 - Náufrago = chin chu lancha
6 - Nudista = chin kau chao
7 - Pobre = chen luz, chen água e chen gás
JAPONÊS:
1 - Adivinhador = komosabe
2 - Bicicleta = kasimoto
3 - Fim = saka bo
4 - Fraco = yono como
5 - Me roubaram a moto = yonovejo m`yamaha
6 - Meia volta = kasi giro
7 - Se foi = non ta
8 - Ainda tenho sede = kiro maisagwa
Nacionalidade de Adão e Eva.
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam uma pintura representando Adão e Eva no Paraíso.
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina. Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina. Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.
Coragem
Um prisioneiro tinha escapado de um presídio depois de 15 anos enclausurados. Durante a sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou a porta e entrou. Já no seu interior, encontrou um jovem casal que estava na cama. Arrancou o homem da cama, amarrou-o a uma cadeira, e em seguida amarrou a mulher também à cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir à casa-de-banho. Enquanto ele estava lá o marido disse para a sua mulher:
- Amor, ouve-me, esse homem é um prisioneiro, olha só as suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos que não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resistas, não reclames, faz apenas o que ele mandar. Dá-lhe prazer para que ele se satisfaça e se vá embora deixando-nos vivos. Esse homem deve ser perigoso, se ele se zangar ele é capaz de nos matar! Sê forte amor! Eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz por pensares assim. Com certeza que ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a sussurrar ao meu ouvido dizendo que te achou muito sexy, e perguntou se tínhamos vaselina na casa-de-banho. Sê forte amor! Eu também te amo!
Moral da história: Pedir Coragem aos outros, é fácil!!
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir à casa-de-banho. Enquanto ele estava lá o marido disse para a sua mulher:
- Amor, ouve-me, esse homem é um prisioneiro, olha só as suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos que não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resistas, não reclames, faz apenas o que ele mandar. Dá-lhe prazer para que ele se satisfaça e se vá embora deixando-nos vivos. Esse homem deve ser perigoso, se ele se zangar ele é capaz de nos matar! Sê forte amor! Eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz por pensares assim. Com certeza que ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava a beijar a minha nuca. Ele estava a sussurrar ao meu ouvido dizendo que te achou muito sexy, e perguntou se tínhamos vaselina na casa-de-banho. Sê forte amor! Eu também te amo!
Moral da história: Pedir Coragem aos outros, é fácil!!
Usados BMW Premium Selection
Publicidade de viaturas usadas BMW, como se nunca tivessem tocado a estrada!
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