Sporting processa Microsoft
O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: "Sem título".
O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada. "Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista. Bill Gates não quis comentar o assunto.
Debate
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor do que cegos!
MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!
MULHERES - A programacão da TV é 90 % voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99 % dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99 % da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as suas amigas que elas não vos contam nada!
heheheeeee..
Coincidências do caraças..
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
Dá cá uma raiva....
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!!!!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!!!!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!!!!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!!!!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
A fraude de "Fairy"
Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!
Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro ---- 16000 pratos
X litros --- 4 pratos
Logo x = 0.00025 litros
Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)
Lavamos 4 pratos!
Se assim é...
1 dia --- 0.00025 litros
X dias -- 1 litro
Logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!
O telegrama..
Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
Viaje pelo mundo..
Espere que todas as bandeiras aparecam, estarão quase todos os países do mundo à sua frente.
Poderá distrair-se durante horas seguidas.
Basta clicar no país da sua preferência, virá o mapa desse país, clique no lugar desejado e desfrute de enumeras fotos.
Irá conhecer lugares lindíssimos.
Clique aqui e boa viagem.
Ou dá ou não dá!!
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!
Cábula de um inglês num supermercado português..
Lista de compras
Ler devagar (em Português) para perceber...
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Ler devagar (em Português) para perceber...
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
BMW vs Bobby
Já à uns tempos havia aqui postado umas imagens de uma galinha a entrar pelo pára-brisas de um Porsche. Desta vez, o Bobby alojou-se por baixo do capô de um BMW.
Nada fácil..
Nada fácil..
Detector de gays!!
Sintoma: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
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