ASAE ENCERRA IGREJA

A ASAE encerrou as portas a uma Igreja.

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

A FREIRA E A LOIRA

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

QUE RAIO DE NOME..

Quem é que mete um nome destes a um filho??

MUSICOVERY

O título "Musicovery", é uma aglutinação das palavras de língua inglesa "music" (música) e "discovery" (descoberta), e é justamente esta a proposta do site em questão: ajudar você a ampliar seus horizontes musicais e a encontrar e conhecer todo tipo de música.

Com um sistema pra lá de interativo, a rádio online permite ao usuário começar a escutar músicas de acordo com a sua preferência sem ter que gastar muito tempo com complicações e nem configurando nada.

Assim que for feita a escolha de um gênero, a rádio já começa a tocar. Porém, se você deseja ser mais específico, pode obter melhores resultados escolhendo mais 3 parâmetros: ritmo, estado de espírito e época.


São, ao todo, 18 estilos musicais oferecidos, relacionados a partir de um espectro de cores variadas. A princípio, todos estão selecionados para tocar na sua rádio, mas, se por algum motivo um estilo musical não lhe agradar, é só desmarcá-lo para fazer músicas relacionadas a ele não tocarem mais.

Na linha do tempo, é possível demarcar a época das canções que serão tocadas, da maneira que você quiser: restringir a escolha a apenas uma década ou então deixar tocando só músicas do novo milênio.

Para adicionar um tempero em sua salada musical, você seleciona o estado de espírito, dentro de um retângulo dividido em quatro extremos — Dark (obscuro), Calm (calmo), Positive (positivo) e Energetic (energético).

Nesse quadro, a experimentação pode ser maior, já que se escolhe pontos variáveis que combinam os tipos de energia relacionadas aos sons. Se você quer escutar músicas para meditar ou para dançar, é só mudar as batidas e o ritmo para mais ou menos, escolhendo trilhas sonoras de agitação ou relaxamento para se encaixarem de acordo com as ocasiões.

O sistema de cores e um outro semelhante à emissão de ondas são excelentes para auxiliar o usuário a sempre saber em que praia está navegando. Tudo o que você escolheu vai estar destacado, facilitando a assimilação da interface.

Necessita de flashplayer. Aceda ao site www.musicovery.com e divirta-se!!

DESESPERADO??

APELO A STº ANTÓNIO.

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro


Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso


Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS


Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP


Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas


Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa


Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes


Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã


Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes


Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal




Atenção: qualquer relação com o mundo da política é mera coincidência.

MATEMÁTICA DE TELEMÓVEL..

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas..

Pegue uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...)
2- Multiplique por 80
3- Some 1
4- Multiplique por 250
5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel
6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo
7- Subtraia 250
8- Divida por 2

Reconhece o resultado?

PRIORIDADES NA VIDA..

COMO FALAM OS DE LISBOA E PORTO!!

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!



FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU!



FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!



FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?



FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!



FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!



FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???



FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???



FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!



FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!



FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!



FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!



FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!



FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?



FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!



FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!



FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!



FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...



FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!



FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!



FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!



FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!



FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!!!

A EVOLUÇÃO DO ROUBO..

TRABALHAR EM CASA..

AS PIORES PIADAS DO MUNDO!!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.


Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.


Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...


Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
- A um Bat-zado.


Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.


Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa!


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!


Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...


Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor...


Porque a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.


Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.


O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!

CUBA..

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa!
Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.

Preste atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.

Dez segundos para responder..

Ouvinte: - Cuba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
Tá certo, senhor Vicente!

Vai levar o prémio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

PLANOS PARA O FUTURO..

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres.. todos atrás da galinha!



- Como conseguiu esta façanha Srª Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...



- Como conseguiram tal façanha Sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Perú !!!!

CONCORRÊNCIA..

FOI POR AMOR..

100% AT WORK

POESIA DE ANDAIME..

1. Ó flôr dá para pôr?

2. Ó musa dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca?

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Contigo era até encontrar petróleo.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Simples e bonito

97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Quando a canção falha..

98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

101. Ó filha, com menos cu também se caga.

102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

106. Eu vi logo, gorda como estás, é porque não suas muitos.

Vai um cafézinho??

Existe em Vancouver - Canadá, três cafetarias onde através de natas, leite, chocolate e imaginação, desenham imagens no seu café.

Demasiado Bom para beber!













Veja como se faz:

Penalty fever

Quem é que não gosta de grandes penalidades?? Neste jogo poderá escolher uma das maiores equipas da Europa e levá-la até à final.
No fim poderá submeter a sua pontuação e fazer com que a sua equipa lidere o ranking semanal.
Encontram-se também disponível as equipas do campeonato italiano e brasileiro

Atenção: este jogo é altamente viciante. Clique aqui e divirta-se

Cerveja.. cuidado!!

Estudos da Universidade da California nos EUA sugerem que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas nessa bebida. A teoria é que beber ceveja faz os homens tornarem- se gajas!

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Portanto, cuidado com a cerveja!!

Os homens do lixo são lixados..