AZARADO..
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Como está Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele seu filho muito inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Xiça! É melhor mudarmos de assunto. E o sue clube?
- Sou Benfiquista!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens nada de positivo?????
- HIV...
- Como está Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele seu filho muito inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Xiça! É melhor mudarmos de assunto. E o sue clube?
- Sou Benfiquista!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens nada de positivo?????
- HIV...
RESPONDAM LÁ A ESTAS..
1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??
12.O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir??
18. Porque é que baixamos o som do autorádio quando procuramos um número de porta??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??
12.O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir??
18. Porque é que baixamos o som do autorádio quando procuramos um número de porta??
VERDADES ABSOLUTAS
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam!
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar!
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma! E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos!
8. Sabem porque é o pão se queima no forno, o leite entorna no lume, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo!
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos!
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo!
11. Se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia!
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo!
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir!
15. É melho abril um mail com virus, do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. Se teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo, vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam!
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar!
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma! E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos!
8. Sabem porque é o pão se queima no forno, o leite entorna no lume, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo!
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos!
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo!
11. Se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia!
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo!
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir!
15. É melho abril um mail com virus, do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. Se teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo, vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
O NOME DA FREIRA
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
.
.
.
R: Madre Teresa de Qual Cú Tá
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
.
.
.
R: Madre Teresa de Qual Cú Tá
TELEGAMA DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito: 'PORRA'.
No dia seguinte, o funcionário respondeu por e-mail: 'FODA-SE' .
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE , que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
No dia seguinte, o funcionário respondeu por e-mail: 'FODA-SE' .
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE , que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
NESTE VERÃO.. CUIDADO COM AS MISTURAS!!
A cerveja pode ter efeitos surpreendentes quando entra em reacção com outras substâncias. Tenham cuidado! lol. Clique sobre a imagem para ampliar.
CULTURA PRUTUGUEZA
PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR...
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
O NOME DO SANTO
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Ahhhhh!!!! Não te deram o folheto????!!!!
:)
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Ahhhhh!!!! Não te deram o folheto????!!!!
:)
CRACK MY POKER FACE..
A intenção é fazer sorrir o homem com "poker face" (cara de poker), vale tudo, menos arrancar olhos..
JORNAL DO ANIVERSÁRIO
O jornal do aniversário é um jornal fictício criado com base em notícias e factos reais do dia em que você nasceu.Basta preencher o formulário com o nome e data de nascimento do aniversariante para consultar o jornal daquele dia.
Aceda ao site http://www.jornaldoaniversario.com e divirta-se.
INFIDELIDADE
Cientistas explicam porque os homens são infieis...
Entendeu agora ou quer que faça um desenho??
Entendeu agora ou quer que faça um desenho??
GANHE, GANHE, GANHE!!!
GANHE BILHETES PARA OS JOGOS OLÍMPICOS DE PEQUIM 2008
Ganhe 2 bilhetes e viagem com tudo incluído para os jogo olímpicos de 2008, a realizar em Pequim - China
Para participar, basta ver a foto abaixo e responder correctamente às questões colocadas.
Todas as respostas devem ser enviadas para o Comité Olímpico Internacional, Lausanne, Suiça.
1. Qual dos estudantes parece estar cansado / sonolento?
2. Quais são os Gémeos do sexo masculino?
3. Quais são os gémeos do sexo feminino?
4. Quantas mulheres estão no grupo?
5. Qual é o professor?
Boa sorte!
Ganhe 2 bilhetes e viagem com tudo incluído para os jogo olímpicos de 2008, a realizar em Pequim - China
Para participar, basta ver a foto abaixo e responder correctamente às questões colocadas.
Todas as respostas devem ser enviadas para o Comité Olímpico Internacional, Lausanne, Suiça.
1. Qual dos estudantes parece estar cansado / sonolento?
2. Quais são os Gémeos do sexo masculino?
3. Quais são os gémeos do sexo feminino?
4. Quantas mulheres estão no grupo?
5. Qual é o professor?
Boa sorte!
Assinar:
Postagens (Atom)