- Rois as unhas? O Van Nistelrooy.
- És grande? O Pelé.
- Dás prendas no Natal? O Malouda.
- Ias ao jogo ontem? O Renteria.
- Ris-te ? O Henry.
- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.
- O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.
- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro Lima.
- Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.
- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?
- Como é que te chamas? - Samuel Etoo?
- Tu congelas? O Gerrard!
- Tu ardes? O Lampard.
- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.
- Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette.
- De quem é a música? Ed Carlos.
- Quem é que manda lá em casa? Mandela.
- Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!
- Sentes frio? O 50 Cent!
- És cantor? A Beyoncé!
- Dás muitas quedas? O Malouda.
- Ao contrário do António, o Mário passou a Bolatti.
- As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.
- A mulher do Quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.
- Na nossa loja, eu arranjo flores e o Sérgio Ramos.
- Essa bola não é do Katsouranis, mas Edcarlos.
- O Gerrard conta uma piada e o John Riise.
- Quer a sua água Frechaut natural?
- Leste a biblia ? O Galileu!.
- Moras em Lisboa? Não, mas o Rogério Samora!
- Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.
- Não enchas o balde demais, senão o Valderrama.
- Hoje há pão quente, amanha há Panduru.
- Quando a semente é italiana, o Zambrotta.
- Aqui não há mobília? No Ikea.
- A tua pele está molhada, a do David Fonseca.
- Apetecia-me um doce, ao Michel Salgado.
- Ja malhaste a Soraia Chaves? O José Malhoa!
- Desces o rio? O Bangladesh!
- Marcas muitos golos? A Dinamarca!
- Sabes que era o chefe antes de cristo? O Boss Ac.
- Cais? Roy Makaay.
- Quantos toques dás numa bola? Leonardo da Vinci e Iordanov.
- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.
- Em que casa fica? O Alessandro Nesta.
- Violas gajas ? O Saviola.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Embrulhas? A Natalie Imbruglia.
- A Maria é da cidade, O Martinho da Vila.
- Dás-me dinheiro? O Van Dame.
- Tu dizes a verdade, mas o Schwarzenegger.
- És paneleiro? O Makelelé.
Gripe das Águias (SLB1)
Direcção-Geral de Saúde
30 Set 2009
Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.
30 Set 2009
Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.
PELADINHA DE ANÕES..
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...
PROBLEMA DE MATEMÁTICA
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez parece que não houve casting prévio).
- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio! Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...
- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio! Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...
AZARADO..
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Como está Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele seu filho muito inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Xiça! É melhor mudarmos de assunto. E o sue clube?
- Sou Benfiquista!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens nada de positivo?????
- HIV...
- Como está Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele seu filho muito inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Xiça! É melhor mudarmos de assunto. E o sue clube?
- Sou Benfiquista!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens nada de positivo?????
- HIV...
RESPONDAM LÁ A ESTAS..
1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??
12.O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir??
18. Porque é que baixamos o som do autorádio quando procuramos um número de porta??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??
12.O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir??
18. Porque é que baixamos o som do autorádio quando procuramos um número de porta??
VERDADES ABSOLUTAS
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam!
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar!
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma! E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos!
8. Sabem porque é o pão se queima no forno, o leite entorna no lume, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo!
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos!
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo!
11. Se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia!
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo!
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir!
15. É melho abril um mail com virus, do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. Se teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo, vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam!
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar!
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma! E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos!
8. Sabem porque é o pão se queima no forno, o leite entorna no lume, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo!
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos!
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo!
11. Se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia!
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo!
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir!
15. É melho abril um mail com virus, do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. Se teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo, vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
O NOME DA FREIRA
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
.
.
.
R: Madre Teresa de Qual Cú Tá
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
.
.
.
R: Madre Teresa de Qual Cú Tá
TELEGAMA DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito: 'PORRA'.
No dia seguinte, o funcionário respondeu por e-mail: 'FODA-SE' .
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE , que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
No dia seguinte, o funcionário respondeu por e-mail: 'FODA-SE' .
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE , que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
NESTE VERÃO.. CUIDADO COM AS MISTURAS!!
A cerveja pode ter efeitos surpreendentes quando entra em reacção com outras substâncias. Tenham cuidado! lol. Clique sobre a imagem para ampliar.
CULTURA PRUTUGUEZA
PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR...
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
O NOME DO SANTO
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Ahhhhh!!!! Não te deram o folheto????!!!!
:)
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Ahhhhh!!!! Não te deram o folheto????!!!!
:)
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