O SOCIALISTA E O GNR
Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um GNR, aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o Guarda - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o Guarda - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
PAPEL HIGIENICO NEVE
(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
Mesmo de rir à gargalhada!!
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
Mesmo de rir à gargalhada!!
ZÉ TROCAS-TE
- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Trocaste. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e nunca lá fui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
Fundos Virtuais
Para quem pensa que é preciso parar uma cidade inteira para fazer uma cena de um filme, aqui vai a explicação!
CIMENTO NUM FORMIGUEIRO
Colocaram cimento à pressão por um fomigueiro abaixo e de seguida desenterraram. Este é o resultado.
TESTE DE VISÃO
Observe atentamente a seguinte imagem:
Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?
Se sim, marque rápido uma consulta no oftalmologista, porque o rabo em causa não é mais do que o ombro da rapariga que está a segurar a máquina!
Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?
Se sim, marque rápido uma consulta no oftalmologista, porque o rabo em causa não é mais do que o ombro da rapariga que está a segurar a máquina!
HA PUTOS ASSIM..
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou!
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou!
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
DIREITOS TELEVISIVOS NO FUTEBOL
Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto
EMPREGO!!
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista".
Foi ao balcão e perguntou: Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário: Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma
E o funcionário: Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma
gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila!...
TESTE O SEU QI
1 - Quantos Tempo Durou a Guerra dos 100 Anos?
a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos
a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos
2 - Em qual País é fabricado o Chapéu Panamá?
a - No Brasil
b - No Chile
c - No Panamá
d - No Equador
3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
a - Janeiro
b - Setembro
c - Outubro
d - Novembro
4 - Qual era o primeiro nome do Rei George Vl?
a - Eder
b - Albert
c - George
d - Manoel
5 - As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, têm o seu nome tirado de qual Animal?
a - Canário
b - Urubu
c - Cão
d - Rato
6 - Qual era a cor do cavalo Branco de Napoleão?
a - Preto
b - Branco
c - Beige
d - Malhado
7 - Quanto tempo durou a Guerra dos 30 Anos?
a - 25 anos
b - 30 anos
c - 31 anos
d - 29 anos
ATENÇÃO!
confira as respostas correctas abaixo:
1 - A Guerra dos 100 anos durou 116 anos de 1337 a 1453.
2 - O Chapéu Panamá é fabricado no Equador.
3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.
4 - O Primeiro Nome do Rei George Vl era "Albert". Em 1936 ele atendeu a um desejo da Rainha Vitória, de que nenhum outro Rei se chamaria Albert e mudou de nome.
5 - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do Cão. O nome latino é "Insulario Canaria", que em Latim significa Ilha dos Cachorros.
6 - O cavalo de Napoleão chamava-se Branco e a sua cor era o Baio (Beige)
7 - Essa Guerra sim, demorou 30 anos, de 1618 a 1678.
Esta foi só para não tirar zero e isto ficar sem piada..
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