Uma mulher holandesa, conhecida somente pela identidade susyj87, transformou as fotos de 152 dos seus contactos no Facebook numa tatuagem. Após meses de trabalho, ela divulgou o resultado num vídeo no YouTube, que mostra desde os primeiros passos do projecto até ao resultado final, com diversas fotografias cobrindo quase todo o seu braço direito.
O PROBLEMA É SEMPRE DAS MULHERES..
Na marcação da consulta a enfermeira perguntou:
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
EVIL??
Visto de longe ou de perto, onde está a cara má ou a cara santa?
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
LEI DE MURPHY
A bem conhecida Lei de Murphy foi estudada e aprofundada, tendo cientistas chegado a diversas conclusões.
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
PALÍNDROMO
Um palíndromo, como devem saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto, tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores
palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
Isto sim é cultura!
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto, tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores
palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
Isto sim é cultura!
NOVO ACORDO.. NOVAS PALAVRAS
Com entrada em vigor do novo acordo ortográfico, surgem novas designações a serem introdusidas no dicionário da língua portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao pacient
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
DIARIO DE UM PADRE..
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
O SOCIALISTA E O GNR
Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um GNR, aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o Guarda - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o Guarda - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
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