ABOLIÇÃO DOS FERIADOS..
O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
Logo a seguir o 1 de Janeiro, não vale a pena comemorar o ano novo, se o Orçamento de Estado vai continuar o mesmo!
Depois o 1 de Maio, uma vez que vamos estar todos no desemprego e não faz sentido comemorar o dia do trabalhador!
O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
Mas...
Devemos manter-nos firmes na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos! E se Portugal ainda não morreu, anda moribundo!
NOBEL DA FÍSICA 2011
Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um Tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
CARTA DESESPERADA DE UM MOTOCICLISTA AO SEU MOTOCLUBE!!
"Amigos!Não costumo escrever para o mail deste Motoclube, mas necessito de um conselho.
Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.
No outro dia peguei no telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc.
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de boleia, salta na esquina e vem a pé.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa apanha boleia. Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera. O tempo passava e notei que vertia óleo na tampa da embraiagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?
Abraço!"
(RIR)
Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos...
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!
JUDAS..
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago Marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
*POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!*
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago Marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
*POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!*
NADA COMO IR ÁS FONTES!!
O Carlitos na igreja:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!
SOCIAL TATTOO
Uma mulher holandesa, conhecida somente pela identidade susyj87, transformou as fotos de 152 dos seus contactos no Facebook numa tatuagem. Após meses de trabalho, ela divulgou o resultado num vídeo no YouTube, que mostra desde os primeiros passos do projecto até ao resultado final, com diversas fotografias cobrindo quase todo o seu braço direito.
O PROBLEMA É SEMPRE DAS MULHERES..
Na marcação da consulta a enfermeira perguntou:
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
EVIL??
Visto de longe ou de perto, onde está a cara má ou a cara santa?
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
LEI DE MURPHY
A bem conhecida Lei de Murphy foi estudada e aprofundada, tendo cientistas chegado a diversas conclusões.
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
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