BMW vs Bobby
Já à uns tempos havia aqui postado umas imagens de uma galinha a entrar pelo pára-brisas de um Porsche. Desta vez, o Bobby alojou-se por baixo do capô de um BMW.
Nada fácil..
Nada fácil..
Detector de gays!!
Sintoma: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
Nível gay: De certeza que é gay.
Obs: Desnecessárias.
Sintoma: Chupar gelados.
Nível gay: Paneleiragem!
Obs: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Sintoma: Ter um gato.
Nível gay: Somente um homossexual consumado tem um gato.
Obs: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Sintoma: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
Nível gay: Maricas!
Obs: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Sintoma: Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares.
Nível gay: Paneleiro!
Obs: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Sintoma: Saber o nome de mais de quatro bolos.
Nível gay: Mariconço!
Obs: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Sintoma: Conduzir com as duas mãos.
Nível gay: É muito gay. Larilas!
Obs: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Sintoma: Adora dançar.
Nível gay: Bichona!
Obs: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Sintoma: Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram.
Nível gay: Coisas de 'alegre'...
Obs: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Sintoma: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Nível gay: Paneleirão!
Obs: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Sintoma: Verificar a validade em todos os produtos.
Nível gay: Bichona! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Obs: Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Sintoma: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante .
Nível gay: Gay empedernido!
Obs: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
PS: a presente postagem não tem como intenção ofender ninguém, é apenas uma brincadeira e deve ser entendida como tal.
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