Penalty fever

Quem é que não gosta de grandes penalidades?? Neste jogo poderá escolher uma das maiores equipas da Europa e levá-la até à final.
No fim poderá submeter a sua pontuação e fazer com que a sua equipa lidere o ranking semanal.
Encontram-se também disponível as equipas do campeonato italiano e brasileiro

Atenção: este jogo é altamente viciante. Clique aqui e divirta-se

Cerveja.. cuidado!!

Estudos da Universidade da California nos EUA sugerem que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas nessa bebida. A teoria é que beber ceveja faz os homens tornarem- se gajas!

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Portanto, cuidado com a cerveja!!

Os homens do lixo são lixados..

Vai pra onde??

O pior português de sempre..

Sporting processa Microsoft

O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: "Sem título".
O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada. "Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista. Bill Gates não quis comentar o assunto.

Debate

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!

MULHERES - A programacão da TV é 90 % voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99 % dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99 % da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as suas amigas que elas não vos contam nada!

heheheeeee..

Coincidências do caraças..

Breve Retrospectiva de 1981

1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.



Breve Retrospectiva de 2005

1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.



Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!

Perfect dreams

Dá cá uma raiva....

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!!!!



Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.



Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...



Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!!!!



O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

A fraude de "Fairy"

Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!

Imaginem:

Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:



1 litro ---- 16000 pratos

X litros --- 4 pratos

Logo x = 0.00025 litros



Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)

Lavamos 4 pratos!

Se assim é...



1 dia --- 0.00025 litros

X dias -- 1 litro

Logo x = 4000 dias



Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos!

Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.

Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.

Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

Nem vais ter um, nem outro..

O telegrama..

Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Viaje pelo mundo..

Espere que todas as bandeiras aparecam, estarão quase todos os países do mundo à sua frente.
Poderá distrair-se durante horas seguidas.
Basta clicar no país da sua preferência, virá o mapa desse país, clique no lugar desejado e desfrute de enumeras fotos.
Irá conhecer lugares lindíssimos.

Clique aqui e boa viagem.

Quem é quem? Descobre o cabrão!

O pior assaltante do mundo!!

Extinguir incêndio de óleo alimentar! Nunca tentar apagar com água!

Ou dá ou não dá!!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Ahhh malandro..

Brincou com a policia...



Fºdeu-se!

Cábula de um inglês num supermercado português..

Lista de compras

Ler devagar (em Português) para perceber...



Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!