O PROBLEMA É SEMPRE DAS MULHERES..
Na marcação da consulta a enfermeira perguntou:
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!
EVIL??
Visto de longe ou de perto, onde está a cara má ou a cara santa?
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!
LEI DE MURPHY
A bem conhecida Lei de Murphy foi estudada e aprofundada, tendo cientistas chegado a diversas conclusões.
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:
LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."
LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."
LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."
LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."
LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"
GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."
LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."
LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."
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